Ärzte in Passau

Heute muss ich mal wieder ein Thema anreißen, dass tatsächlich vom Leben in Passau handelt.

Gestern waren wir zur U5 plus erste Impfungen beim Kinderarzt. Und ich verließ diesen mit einem Trauma. Bei der U4 war die Ärztin im Schießstattweg schon – nun ja wie soll ich es am besten ausdrücken – im Umgang mit einem Neugeborenen etwas ruppig. Die Oma war damals schon schockiert und meinte sie würde ihr Enkelkind dort nicht mehr hinbringen, die Ärztin habe nicht alle Tassen im Schrank. Ich war damals etwas überfordert mit all den Eindrücken, Fragen und der Dreinrederei von der Oma, dass ich einfach nur froh war, als wir wieder draußen waren und habe mir dann erst später gedacht, dass so ein Säugling viel mehr aushält als ich annahm. Seit gestern allerdings gehe ich davon aus, dass der Ärztin ein Baby irgendwann mal was schreckliches angetan haben muss und sie sich nun an allen rächt. Mein Kind war guter Stimmung, ließ alles über sich ergehen, bis der Trampel an Ärztin sie in Bauchlage schmiss. Durch den Schock fing mein Baby an zu schreien wie am Spieß. „Na das müssen sie noch üben. Das klappt ja gar nicht,“ meinte die Ärztin. „Ich würd jetzt auch schreien,“ gab ich zur Antwort und nahm mein Kind hoch. Auf meinem Arm war es schnell wieder zufrieden, es war ja ansich gut gelaunt. Dann kamen die zwei Impfungen und wie zu erwarten schrie meine Tochter wieder wie am Spieß. „Ziehen sie IHN an und dann gehen sie zum dunklen Raum. Dort untersuche ich die Augen,“ sagte die Ärztin in schroffen Tonfall. Ich fragte nach Nebenwirkungen der Impfung, erst nach weiterem Nachfragen meinte sie, es könnte zu Fieber kommen. Auf die Frage, was ich dann machen soll, ich hatte seit über 30 Jahren kein Fieber und somit keine Erfahrungswerte, sagte sie „Sie werden schon intuitiv das richtige machen.“ !!!

Mein Kind und ich mussten dann zwanzig Minuten auf das Wiedererscheinen der Ärztin vor dem „dunklen Raum“ warten. Das Küken konnte ich nicht beruhigen. Wie auch, wenn es keine Möglichkeit gibt sich hinzusetzen und die sieben Sprechstundenhilfen im Vorraum sich die Ohren zuhalten und die Augen verdrehen. Ich fragte mich, was die Ärztin glaubt, wie lange eine Mutter braucht ihr Kind anzuziehen….Dann tauchte sie endlich auf und fragte:“Warum ist ER so unentspannt?“ Ich war etwas perplex. “ Sie haben SIE vor zwanzig Minuten geimpft! Deshalb ist sie unentspannt.“ „Ach ja.“

Danke. Es gibt noch zwei private Kinderärzte in Passau. Wenn davon einer liebevoll mit Kindern umgeht und Eltern berät, ist mir das alles Geld der Welt wert und wenn einer davon sich auch noch zumindest 20 Minuten das Geschlecht des Patienten merken kann, leg ich da auch noch zehn Euro drauf.

Soviel zum Kinderarzt.

Aber ich war ja auch noch bei anderen Ärzten in Passau.

Der erste Arzt, den ich benötigte als ich hier herzog, war – wie kann es anders sein- ein Gynäkologe zwecks Bestätigung der Schwangerschaft.

Letztes Jahr um diese Zeit suchte ich nach einem, der mir vor Weihnachten noch bestätigen konnte, dass der Drogerietest mich nicht anlog und das befruchtete Ei auch dort ist, wo es hingehörte, nachdem mein Gyn in Österreich meinte, schwanger werden würde meinem Körper schwer fallen. Ich hab nach dem Sterne-Rating auf Google alle Gyns angerufen und habe echt schlimme „vor Juni nächsten Jahres nehmen wir KEINE neuen Patienten“- Vorzimmerdrachen drangehabt, bis ich beim Zwei-Sterne-Rating am Niebelungenplatz ankam und schon am Telefon positiv überrascht wurde. Ich wurde danach gefragt wie alt ich sei und ob es die erste Schwangerschaft ist und bekam am Freitag vor Weihnachten einen Termin. Auch die Praxis gefiel mir und der Arzt – was soll ich sagen – mein Humor, nicht auf den Mund gefallen und ich bezeichne ihn gerne als väterlichen Arzt. In all den Monaten waren weder er noch die Arzthelferinnen je unfreundlich oder kurzangebunden und ich fühlte mich dort immer gut betreut, auch dann wenn ich wegen einem „Ziepen das mir komisch vorkommt“ dort aufgeschlagen bin.

Kurz vor der Geburt, ging er auf Urlaub und ich musste die letzten zwei Kontrollen bei wem anderen machen lassen. Und ich bekam diese Termine nur noch beim 1,5 Sterne-Arzt. Ich muss sagen, ich wurde von der Bewertungszusammenfassung „leicht versifft, Ärztin sieht ungepflegt aus, macht ihren Job aber gerne“ nicht enttäuscht.

An dem Tag an dem frühmorgendlich die Wehen einsetzten, wollte ich eigentlich einen HNO aufsuchen, da ich da schon drei Tage Megaohrenschmerzen hatte. Also musste ich im Spital auf den Konsilliararzt warten. Der kam gegen 19 Uhr, war etwas grumpy, gab mir einen Streifen ins Ohr hinein und meinte „alle zwei Stunden eintropfen, morgen Früh kommen sie wieder.“ Daraus wurde dann nichts, ich wurde im Kreißsaal verhindert. Also tagsdarauf zu ihm hin. Es war Samstag und er war besser gelaunt. Am Sonntag um 7 Uhr früh, war er wieder da und ich sagte zu ihm „Sie müssen ihren Job wirklich lieben.“ Das Eis war endgültig gebrochen, er gab mir seine Visitenkarte und meinte, sollte der Konsilliar am Montag nichts machen, soll ich am Dienstag zu ihm in die Praxis kommen. Das war dann auch so. Er ist der Arzt meiner Träume. Kompetent. Nett. Macht seinen Job wirklich gerne und hilft wo er nur kann.

Leider kamen zwei Wochen später die Schmerzen am anderen Ohr wieder. Leider genau zu Beginn seines dreiwöchigen Urlaubs. Somit konnte ich andere Ärzte testen.

Zuerst ging ich zum Allgemeinmediziner im selben Haus. Ich bin es aus Österreich gewohnt, dass die Hausärzte medizinisch fundierte Kenntnisse haben und eventuell sich die Sache mal anschauen bevor Antibiotika verschrieben werden. Egal, Dritte-Welt-Land Germany, zack sofort die Antibiotikakeule. Es wurde nicht besser, sondern Ohr 1 und Ohr 2 schmerzten. Also zu einem anderen HNO. Der steckte mir in jedes Ohr zuerst einen Streifen (die machen taub) und begann dann zu reden. Ich meinte „Es tut mir Leid, ich kann Sie nicht verstehen, könnten Sie mir das bitte aufschreiben?“ Ich sah ihn lachen und er klopfte mir auf den Arm. Drei Wochen hatte ich Schmerzen. Bis „mein“ HNO wieder kam. Der sah rein, putzte aus und sagte „sie produzieren momentan einfach zu viel Ohrenschmalz, das kann nach einer Geburt schon vorkommen. Wenn es wieder schmerzt, kommen sie einfach nochmals.“

Ich sag jetzt mal so: wäre in Wien jeder zweite Arzt scheiße, wäre das fürs Gesundheitssystem eine Katastrophe und es würde dort wieder die Pest grassieren. In fünf Jahren Wien, wechselte ich vom türkischen Hausarzt zur österreichischen Ärztin nur deshalb weil der türkische zu viel Chemie und zu wenig Hausverstand verschrieb (Krankenstand und Salbeitee mit Honig sind mir lieber als drei Tage Augmentin). Ausserdem behandelte die Österreicherin Flüchtlinge gratis und sorgte auch aus ihrer eigenen Tasche für Medikamente für diese. Und das wollte ich einfach unterstützen.

Ich habe die wichtigsten Ärzte (Hausarzt und Kinderarzt) gerne in einer Distanz von meiner Wohnung die zu Fuß bewältigbar wäre und mit dem Taxi mich nicht arm macht. Auf diesen Luxus werde ich jetzt zum Wohle unserer Gesundheit verzichten.

Am Markt

Beim Standl von einem österreichischen Hofladen.

Es gab Milchprodukte und ein bissl Antipasti (Oliven, gefüllte Peperoni…).

Wir haben eingekauft und uns beraten lassen und die Dame wurde nicht müde zu betonen, dass alles aus dem guten Österreich kommt. Ja, sag ich, ich komm ja eh auch aus Österreich. Ja, sagt sie, deshalb sagt sie es mir ja, damit ich weiß, dass es von Dahoam kommt.

Wir haben gerade bezahlt und waren dabei unsere erworbenen Güter im Kinderwagen zu verstauen, als sich die Verkäuferin der nächsten Kundin zuwandte.

Das belauschte Gespräch, gebe ich hier als Gedächtnisprotokoll wieder.

Kundin (K): „Ich habe eine Reklamation zu machen.“ (kramt im Sackerl)

(Ui, denk ich, Reklamation? Ich hab gerade hier eingekauft!)

Verkäuferin (V): „Ohje, was hamma denn?“

K:“Ich war am Freitag hier bei ihrem Kollegen und habe Oliven gekauft.“ (zieht eine Plastikschale mit Deckel aus dem Sackerl)

V:“Jaaa?!“

K:“Ich muss sagen, ich bin zu tiefst enttäuscht, was mir ihr Kollege eingepackt hat. Ich habe es erst zu Hause gesehen.“

V:“Was ist denn mit den Oliven?“

K:“Der Kollege hat TATSÄCHLICH DREI SCHNITZER ZITRONE dazugepackt! Das ist Abfall! Ich zahle doch nicht für Abfall! Ich habe es schon drei Freundinnen erzählt! Das ist eine Frechheit! Das kann man doch nicht machen!“

An diesem Punkt bin ich in die Knie gegangen vor lauter Lachen und die Tränen liefen an meinen Wangen runter.  Die Verkäuferin sah mich dankbar an – die durfte ja nicht lachen.

V: (sehr professionell) „Nun, Abfall ist die Zitrone sicher nicht. Die meisten Kundinnen freuen sich darüber und essen sie mit.“

K:“Das ist echt ekelhaft. Eine Zitrone hat hierin nichts zu suchen.“

V:“Das tut mir leid, dass sie das so sehen. Ich gebe ihnen gerne drei Oliven im Austausch mit den Zitronenschnitzern.“

K:“Das ist das mindeste was sie tun können.“

Ich habe mich an dieser Stelle mit einem „OIDA! Ich kann es nicht glauben! Wie deppert sind die Leut da?!“ dem nächsten Standl zugewandt.

Wenn man nicht weiß, wie Oliven eingelegt werden (können), sollte man doch eher die im Supermarkt im schmalen hohen Glas mit „Paprika“ statt Kern um 59 Cent kaufen….. oder?!

Und dann ärgere ich mich über mich, dass ich nicht auf Zack reagieren kann. Im Nachhinein hätte ich nämlich gerne in ihr öliges Behältnis gegriffen und die Zitronenschnitzer mit den Fingern rausgegessen.

Meine Reaktion zeigt mir übrigens auch, dass ich für direkten Kundenkontakt Auge-in-Auge SOWAS VON ÜBERHAUPT NICHT geeignet bin. Am Telefon war ich doch immer gut aufgehoben…Augen rollen sieht man nicht und das Lachen kann man stumm schalten.

Respekt gegenüber allen, die im direkten Kundenkontakt stets die Fassung bewahren müssen.

 

 

Fasten bis Weihnachten

In den letzten paar Tagen haben wir uns einige – nennen wir sie mal – Öko-Dokumentationen im Streamingdienst angesehen, die ich meinen LeserInnen nur empfehlen kann, sollte sie das Thema „linkslinkes Weltverbessern“ interessieren.

All jene die es nicht interessiert > verschwendet eure Zeit nicht mit dem Lesen dieses Artikels.

Wir haben uns folgende angesehen:

  • Sustainable: haben wir, ehrlich gesagt, nicht zu Ende gesehen, weil wir von den Bedürfnissen des Babys mehrfach unterbrochen wurden und wir dieses Thema schon in mehreren anderen Dokus gesehen haben – es geht um nachhaltige Landwirtschaft.
  • Before the Flood: Leonardo DiCaprio für die, die so wie ich, der Ansicht sind, er scheine ein leiwander Kerl mit einem schlechten Frauengeschmack zu sein. Die augenfreundlichere Version von Al Gore.
  • Minimalism: Doku von zwei Typen übers basic-living. Lässt mich meine, im Vergleich zu anderen, eh schon kleine Kleidersauswahl nochmals überdenken. Auch über unseren vollgestopften Keller. Was uns besonders nachdenklich gemacht und eine Diskussion angeregt hat, war der Fakt, dass bei deren Vorträgen eigentlich nur alte Leute gesessen haben und kaum junge.
  • An Inconvenient Sequel: Truth to Power: Al Gore’s unbequeme Fortsetzung von An Inconvenient Truth. Wir haben echt nichts gelernt in den letzten Jahren.
  • A Plastic Ocean: Ja da sieht man mal, was wir täglich unserer Umwelt und uns selbst antun. Ein Augenöffner.

Letztgenannte Doku hat uns erschrocken und gefesselt und uns oft auf unser Kind in unseren Armen blicken lassen. Wir haben oft auf Pause gedrückt um über das soeben gesehene diskutiert. Was wollen wir unserer Tochter – unseren Kindern – beibringen?

Der Göttergatte meinte, unsere Kinder müssen solche Dokus sehen. Ich sagte: Ja natürlich. Aber was bringt eine Dokumentation im TV wenn wir gleichzeitig eine Plastikpackung Chips verdrücken und Saft aus der Plastikflasche trinken? Eine Doku nützt nichts, wenn man sein Verhalten nicht ändert.

Dann habe ich den Vorschlag gemacht, wir könnten doch ein kleines Projekt starten – Plastikfasten bis Weihnachten.

Der Gemahl war sofort angetan und wir haben es per Handschlag besiegelt.

Also werden wir nun versuchen, das bis Weihnachten durchzuziehen.

Hier die ersten 24h:

Ich habe gestern zum Abendessen Nudeln selbst gemacht. Ohne Nudelmaschine. Ich habe in meinem ganzen Leben noch keine Nudeln gemacht, somit habe ich sowas nicht .(Okay, ich gebe an dieser Stelle zu, ich habe einen richtig guten und teuren Dörrautomaten seit sechs Jahren und dreimal gedörrt – shame on me.) Es war fast schon lächerlich wie einfach das ging – auch ohne Hartweizengrieß, weil wir nur in Plastik eingepackten finden konnten, oder einen in Papier mit Plastiksichtfenster – als ob man der Firma, die „Hartweizengrieß“ auf die Packung schreiben lässt, nicht trauen könnte….

Wir hatten keinen Pfeffer mehr. Man glaubt es kaum, doch es gibt weder im „normalen“  noch im „bio“ Supermarkt Pfeffer ohne Plastikpackung. Bio ist da fast noch schlimmer, weil der hat noch den green-washing Karton rundherum. Pffff. Ich war schon ganz schön frustriert.

Heute waren wir am Markt. Butter und Käse in Papier! Obst und Gemüse gänzlich unverpackt! Nur leider, alle Fleisch-Standler verpacken in Plastiksackerln. Mal abgesehen davon, dass die heute sowieso nur Schwein im Angebot hatten, müsste ich in Zukunft mein eigenes Gebinde mitnehmen. Was mir nichts ausmacht.

Danach waren wir noch beim Türken. Ich sag Türke, weil ich mein ganzes Leben lang schon „zum Türken“ einkaufen gehe. Auch wenn der schon mal Rumäne oder Grieche war und hier in Passau ist es ein Araber. Ich liebe die „türkischen“ Gemischtwaren-Handlungen, wo man in schlechtem Deutsch super bedient wird. Der arabische Türke hier hat 90% arabische Produkte. Das macht mich als Kundin zur Exotin. Ich kann nur 10% lesen. Der Rest der zum Kauf dargebotenen Waren erschließt sich mir durch Begutachtung. Heute hatte ich aber meinen Einkaufsjoker mit, der mir dann auch die „Sichtware“ bestätigen konnte. Und – Allah sei Dank – es gab dort doch tatsächlich ALLE Gewürze im Glas! Sogar die, die es in Deutschland nach meinen Recherchen im konventionellen Supermarkt eigentlich gar nicht geben sollte (plus das Pizza-Gewürz). Zu meiner schieren Begeisterung werden alle Gewürze unabhängig der Füllmenge zusätzlich noch in Gläsern gleicher Größe und Art verkauft. Das bedeutet: irgendwann in ferner Zukunft, wenn ich alle schon im Haushalt vorhandenen Gewürze aufgebraucht haben werde, werden alle Gewürze in gleichen Gebinden vorhanden sein. Das freut das Auge. Wir haben uns mit fünf Gewürzen eingedeckt (zwei davon MUSS man angeblich haben, wenn man arabisch kocht, laut Göttergatte). Der Pfeffer war auch dabei.

Am Abend habe ich meiner Mama von unserem Projekt erzählt. Obwohl sie meinen Weltretter-Projekten immer skeptisch gegenübersteht, war sie von diesem fast schon angetan. „Da kannst ja gar nix mehr im Supermarkt kaufen! Bei euch gibt es ja noch mehr in Plastik als hier!“ Ja, da hat sie Recht. Im Supermarkt ist abgesehen von ausgewählten Stücken Obst und Gemüse, alles in Plastik. ALLES.

Was gar nicht plastikfrei zu haben ist, ist Klopapier. Blöd, dass wir das genau heute kaufen mussten. Egal. Wie meine beste Freundin meinte, man müsse ja nicht päpstlicher als der Papst sein. Das Klopapier-Kondom wird als Müllsack einer zweiten Bestimmung zugeführt.

Unser Küken macht übrigens nicht mit bei dem Projekt.

Wir wollten zwar von Anfang an mit Stoffwindeln arbeiten, doch dieses Projekt liegt aus einem Grund auf Eis: Die Stoffwindeln sind einfach so dick, dass unser Mädchen mit Hohlkreuz daliegt, wenn sie eine trägt. Nicht einmal der Umwelt zu liebe möchte ich ihr das antun. Wir probieren es alle paar Wochen wieder, allerdings gehen wir mittlerweile davon aus, dass wir sie erst verwenden werden, wenn sie nicht mehr nur noch am Rücken liegt. Der Windelmüll macht uns übrigens am meisten zu schaffen.

Wir haben mittlerweile auf der Plastikbank (einfach googlen) unsere Plastikneutralität gerne bezahlt. Es gibt schon geile Projekte wenn man mal googelt. Ich liebe es während ich Dokumentationen sehe, die erhaltenen Informationen zeitgleich einem Backgroundcheck zu unterziehen. Die Plastikbank kommt in „A Plastic Ocean“ vor.

 

 

 

Der deutsche Amtsschimmel und seine Sporen

Wenn ich vor einem Jahr gewußt hätte, dass mein größter Themenblock die Bürokratie umfassen würde, wäre die heutige Überschrift mein Blogname geworden.

Nachdem ich mich auf der wichtigsten Homepage für alles was man von einem österreichischen Amt benötigen könnte, darüber informiert habe was man so als neugeborene Auslandsösterreicherin für die Passerstausstellung braucht, habe ich es gewagt beim Meldeamt in Passau anzurufen.

Nach 25 Minuten und beim 4. Anruf – dreimal läutete es bis zu „der angerufene Teilnehmer ist momentan nicht verfügbar“ durch – hob eine tatsächlich kompetente Dame ab, die mich und mein Kind im Computer fand und meinte, um eine Meldebescheinigung fürs Küken zu erhalten, reiche es aus mit meinem Ausweis vorbeizukommen und ja, das ginge auch in der Dependance an der Peripherie.

Da in unserem Wohnhaus noch immer gebohrt und gehämmert wird, nutzte ich den Krach und das schöne Wetter für einen kleinen Ausflug mit Kinderwagen zum Amt.

Zehn Minuten und zwei Wartenummern später waren wir auch schon dran. Man stelle sich das Büro vor wie eine Sportstätte – am Rand sitzen die Beamten wie entnervte „Fans“ der ewigen Losermannschaft die schon wieder tut was sie am besten kann, nämlich verlieren, man selbst kommt gerade nach der Halbzeit als Spieler wieder am Platz. Ich habe meinen größten Fan mit der Platznummer sechs gleich entdeckt – einer mit Beisitzer. „Juhuu Einschulung,“ dachte ich und bemühte mich der Sachlage offen gegenüber zu sein.

„Hallo. Ich benötige eine Meldebescheinigung für meine in Passau geborene Tochter,“ sagte ich und übergab meinen Reisepass.

„Sie meinen Geburtsurkunde?“ fragten die zwei.

„Äh. Nein. Eine Meldebescheinigung.“

„Aber sie sind Österreicherin.“

„Ist das ein Problem für sie? Soweit ich weiß, darf ich innerhalb der EU wohnen wo ich möchte.“

„Ja aber ihre Tochter wurde in Passau geboren?“

„Und seit diesem Moment vor knapp sechs Wochen hat sie die Stadt auch noch nicht verlassen.“

„Na dann brauchen sie eine Geburtsurkunde.“

„Noch einmal: Ich benötige eine Meldebescheinigung. Ihre Kollegin am Telefon meinte, ich müsse „einfach nur meinen Ausweis vorlegen“. Wollens ned vielleicht amoi Daten daraus eintippen und wir spoan uns de Diskussion?“

„Ah jo.“

Tipp, tipp, tipp.

„Ich find Sie nicht.“

„Dann gehe ich davon aus, dass sie sich vertippt haben. Löschens die Felder und gebens alles nochmal ein.“

Beide Weiber starren mich an. Die Ältere blickt der Jüngeren über die Schulter.

„Die Frau hat Recht. Du hast sie 10 Jahre jünger gemacht.“

„Ahso. Hihihi.“

„xxxstraße? San des Sie?“

„Davon gehe ich aus.“ (Manchmal glaub ich echt die Ämter in Passau gehören alle der Versteckten Kamera.)

„Und wozu brauchen Sie jetzt eine Meldebescheinigung?“

Ab dieser Stelle war ich mir zu hundert Prozent sicher, dass man mir hier geistig nicht folgen kann und ich drehte richtig auf:

„Erstens möchte ich eine Bestätigung darüber, dass meine Tochter hier gemeldet ist, nicht dass das hier verschludert wurde, was man sich ja ganz gut vorstellen kann, wenn man hier als Partei erscheint. Und zweitens benötigt meine Tochter diese um einen Reisepass beantragen zu können – in Österreich.“

„Das Konsulat braucht das nicht.“

„Bitte überschreiten Sie nicht Ihre Kompetenzen, Sie tun sich ja mit Ihrem eigenen Aufgabenbereich schon schwer genug und stellen Sie mir EINFACH DIE MELDEBESCHEINIGUNG aus!“

Die Ältere murmelt zur Jüngeren:

„Eigentlich kostet sowas 5 Euro. Es scheint die Dame hat noch keine. Die Erstausstellung ist gratis.“

„Was soll ich draufschreiben?“

„Was meinens jetzt damit?“

„Na für wen?“

„Für meine Tochter?!? Es tut mir Leid. aber ich kann ihrer Frage gerade nicht folgen.“

„Für wen brauchens die?“

„Hab ich schon erklärt. Der Einfachheit halber schreibens bitte: Zur Vorlage bei den österreichischen Behörden.“

Als ich endlich wieder Tageslicht erblicken durfte, war ich mir nicht mehr sicher ob es sich um eine Einschulung, einen Probetag oder ein Amtsenthebungsverfahren gehandelt hatte und ob für die ältere oder die jüngere.

Ich bin jetzt auch schon schwer am Überlegen ob ich zu meiner Hochzeit in zwei Wochen nicht mit Gopro am Kopf auftauchen sollte um das alles mehr oder weniger heimlich mitzufilmen (ich gehe nämlich davon aus, dass die hier die cam für einen extravaganten Kopfschmuck halten würden). Ich kann mir nämlich nicht vorstellen, dass die Eheschließung ohne Diskussion und ohne Fehler ablaufen wird und dabei denke ich gar nicht so sehr an meine Familie.

Requiem an meinen Lieblingsbaum

Seit wir letzten Oktober in unsere Wohnung eingezogen sind, erfreute ich mich über den fantastischen Ausblick auf den schönsten Baum den ich jemals gesehen habe. Er war PER-FEKT.

Das Farbenspiel im Herbst war von einzigartiger Schönheit. Bevor er all sein Laub verlor, verfärbten sich die Blätter genau so wie ich es im Biologieunterricht gelernt habe – von oben nach unten. Nicht so wie die verschreckten Großstadtbäume die überall braun-grün gescheckt sind. Nein. Die Blätter meines Lieblingsbaumes war oben rot, mittig gelb und unten noch grün gefärbt – ohne Ausnahme. Ich nannte ihn auf Grund dessen liebevoll Ampelbaum.

Dann im späten November verlor er sein Blattwerk und eine weitere Schönheit entpuppte sich darunter. Sein Astwerk. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, das war der schönste nackte Baum den ich je sehen durfte. Wenn ich auf der Couch „verkehrt herum“ lag und den Kopf runterhängen ließ, sah der Baum mit seinen Ästen aus wie ein Herz mit seinen Arterien. Ein Bilderbuchbaum. Wenn man den gezeichnet hätte, hätte man über das Bild gesagt, es sei so kitschig, das kann nicht der Realität entsprechen. Dank seiner exponierten Lage am Rande der Grundstücksgrenze eines Diskonters Süd, hatte ich die Möglichkeit mir den Baum von allen Seiten anzusehen – er war komplett symmetrisch. Auf keiner Seite stand ein Asterl weg. Aus jeder Perspektive sah dieser Baum im Winter aus wie ein umgedrehtes Herz. Somit hieß er dann im Winter auch Herzbaum.

Ich konnte es kaum erwarten ihn im Frühling zu beobachten, wenn er wieder Blätter bekommt. Und in der Tat, er war der erste der Knospen hatte und der erste bei dem sich Anfang März zartes Grün erkennen ließ. Und dann in der Karwoche ist sein Blätterkleid förmlich herausexplodiert und er stand da in all seiner Pracht im sattesten Grün.

Ich freute mich darüber wie ein kleines Kind. Und ich freute mich darauf meinem Kind anhand genau jenen Baumes die Jahreszeiten erklären zu können.

Doch es sollte anders kommen.

Letzte Woche schloß mein Nachbar zwecks Neubaus die Pforten. Am Montag rollte der erste Bagger an und fing damit an die kleinen verreckten kaum blühenden Bäume am Parkplatz umzuschneiden. Okay – das lasse ich mir einreden, die neue Filiale soll größer werden und diese Bäume wurden von den Diskonter-Erbauern fix erst gepflanzt als der Supermarkt schon stand. Ich meinte zu Salar, wenn die die Bäume an der Grundstücksgrenze umsägen, hänge ich mich an „meinen“ Baum an. Salar beruhigte mich, er sehe keine Gefahr für den Baum, er stehe ausserhalb der Umzäunung und so wie da im Winter kein Schnee geräumt wurde auf dem Gehsteig, gehe er davon aus, dass dieser Baum auch nicht dem Diskonter gehört. Ausserdem ist dieser Baum weitaus älter als der Supermarkt und stünde schon viel länger da. Ich war zufrieden.

Dann kam am Mittwoch überraschend meine Mum zu Besuch und die Baustelle war auch schon soweit fortgeschritten, dass mit der Demolierung des Gebäudes begonnen wurde.

Am Donnerstag waren wir zu Mittag beim Fast-Food-Nahversorger. Nicht einmal eine Stunde waren wir weg, weil die golden arches keine drei Minuten zu Fuß entfernt liegen. Als wir zurückkamen führte mein erster Weg aufs Klo und der meiner Mum auf die Terrasse (jeder hat Grundbedürfnisse die befriedigt gehören). Da hör ich meine Mutter durch die Häusltür durch: „Stand da nicht ein Baum?“ und ich denk mir „Na. Die macht sich lustig, weil ich ihr gesagt habe, dass ich mich an den anketten würde.“ und komme nach getaner Arbeit auf die Terasse.

So schnell haben sich meine Augen schon sehr lange nicht mehr mit Tränen gefüllt. Haben Arschgeburten tatsächlich den schönsten Baum der Welt umgeschnitten der bis zum heutigen Tage keinem Baugerät im Wege gestanden hätte und das Drecksgebäude ist auch schon tutti kompletti abgerissen!!! Ich verstehe es nicht. Dieser Baum stand weder im Weg, noch war er krank, noch ging von diesem Baum irgendeine Gefahr aus.

Seitdem führe ich einen innerlichen Kreuzzug gegen diesen Neubau und die Diskonterkette Süd. Die sollen sich bloß in Acht nehmen, alles korrekt zu machen! Ich habe 24/7 nichts zu tun und meine Couch ist mein Lieblingsplatz. Genauso wie ich meinen Baum von dort aus sehen konnte, sehe ich jetzt jeden Handgriff auf der Baustelle. Wenn mir da was schwarz vorkäme, wär ich mit dem denunzieren ganz schön schnell.

Ich war seit meinem Umzug hierher kein Freund vom Diskonter Süd, weil es da drinnen immer so muffig roch und man als Österreicherin schon meinen konnte in der Filiale für die dritte Welt zu stehen. Aber zukünftig werde ich nicht mal mehr meine schwedischen Haferkekse dort kaufen. Die Baummörder haben mein Geld nicht verdient.

Ruhe in Frieden mein allerliebstes Lieblingsbäumchen. Ich denke an dich.

Am Standesamt….

Wir haben die Vaterschaft am Standesamt beglaubigen lassen und herausgefunden, dass wenn man als Syrer einen syrischen Pass hat, alles totaaaaal easy ist – während man als Österreicherin gefragt wird

-„und wo ist der Staatsbürgerschaftsnachweis?“

-„Bitte da steht: Nationalität:Österreich. Ein Reisepass ist ein Staatsbürgerschaftsnachweis, sonst bräucht ich den ja gar nicht!!“

-„Na von Ihnen brauchen wir schon das Original.“

-„Ich schwör bei Gott, dass ist ein original österreichisher Reisepass! Und dass ich die Mutter von der Kleinen sein werde, wird wohl auch klar sein, bei dem Bauch – bei der Hitze steck ich mir kein Kissen rein.“

– „Na haben’s einen Staatsbürgerschaftsnachweis daheim?“

-„Sicher, allerdings von 1995. Da habe ich das erste Mal einen Reisepass beantragt.“

-„Dann schicken’s mir davon ein Foto.“

-„Okidoki.“

-„Herr S, keine Angst, mit IHREN Dokumenten ist alles in Ordnung!“

WHAT THE FUCK. Ich hab mich natürlich schon gefreut dass in Zeiten der BAMF Skandale ein Beamter gleich sagt, es passt alles mit den syrischen Dokumenten. Aber ein bisserl diskriminiert hab ich mich ob der Entfernung von 500 Meter Luftlinie zu meinem Heimatland schon gefühlt und ausserdem hat mich Herr S schon ein bisserl eingebildet angegrinst. I man I tram.

Dann gings ums Sorgerecht, das ich geteilt haben möchte, weil ich nicht will, dass mein Kind ohne Vater aufwächst wenn mir was passieren sollte. Hashtag Asylant, Hashtag österreichisches Kind in Deutschland, Hashtag wer weiß was meiner Familie im Anlassfall einfällt.

-„Na I würd des ned teilen, an Ihrer Stelle. Des könnens nie wieder aufheben – wissen’S wenn Die sich trennen wolln’S des vielleicht ned.“

– „Ungeachtet dessen was in Deutschland so abgeht bei Trennungen, wächst mein Kind nicht ohne Vater auf und damit basta.“

-„Na wartens doch mal ab.“

-„Worauf? Dass es zu spät ist? Ausserdem würden wir ja sowieso heiraten wenn das gehen würde. Zu dem Ring gehört ein zweiter.“ Grinser ausgepackt.

-„Na sie können ja eh heiraten… Er gilt ja eh als Deutscher, vom Recht her.“

-„Ahsooooo? Und was ist mit dem Nachweis, dass er nicht noch 4 Frauen in Syrien hat?“

-„Na des brauch ma nicht, bei dem Pass. Der Herr S unterschreibt uns das dann hier. Von IHNEN brauchen wir allerdings eine Geburtsurkunde, nicht älter als 6 Monate.“

-„Aber so eine Geburtsurkunde läuft doch nicht ab?!?!“

-„Nicht älter als 6 Monate. Und dann könnens einen Termin ausmachen. Herr S. sie bringen dann ihre einfach mit.“

Problem: Herr S hat keine, kann die auch nicht auf der Botschaft beantragen, er ist ja nicht ohne Grund geflüchtet und offiziell weiß ja niemand in Syrien wo er ist.

Egal, meinte Herr S., der Papa kann’s besorgen, und macht die Bakshish-Handbewegung.

-„Jo die muss dann halt von der Botschaft in Damaskus beglaubigt sein.“

Herr S. lacht:

-„Welche Botschaft in Damaskus?“

-„Na die deutsche!“ sag ich Augenzwinkernd.

-„Aber es gibt keine Botschaft in Damaskus.“ sagt Herr S.

-„Na muss ja nicht in Damaskus sein,“ meint der Standesbeamte.

Meine ich:

-„Ahso In Aleppo oder Palmyra oder doch Homs? Wo meinen Sie, dass die ist?“

-„Na ich schau mal nach.“

-„Es gibt keine Botschaft in Syrien. Keine Deutsche, Schwedische, Italienische oder sonst eine,“ meint Herr S. frech.

Der Standesbeamte gutiert Klugscheisserei nicht.

-„Na lass den armen Mann doch mal googeln! Der wird das schon wissen!“

Der Standesbeamte googelt selbstbewusst mit dem Bildschirm in Richtung dummes ausländisches Päärchen gedreht…..

und dann haben Salar und ich ihn schon sehr dumm angegrinst als wir schneller mit lesen fertig waren als er.

-„Ja gut dann eben in Beirut!“

-„Syrer können nicht in den Libanon einreisen.“

-„Nicht?“

-„Nein.“

Dann haben Salar und ich das ganze mal in Englisch bequatscht, weil schneller und nicht das Problem des Standesbeamten und sind zu dem Entschluss gekommen mit ein bisserl Bakshish bringt der Schwiepa das Dokument auch noch ausser Landes und es gibt noch einen Onkel in Beirut.

Da wir an einem Freitag am Amt waren und Freitag in Syrien der Sonntag ist,hat sein Papa an unserem Sonntag die Geburtsurkunde erhalten, am Montag wars übersetzt und am Donnerstag in Beirut. Am Freitag wars auf der Botschaft (die hat am Freitag geöffnet) – Wartezeit 10 Werktage. Mittwochs allerdings kam die Geburtsurkunde wieder retour zum Onkel. Problem: Das syrische Übersetzungsbüro wird von der Botschaft nicht akzeptiert.

Mittlerweile ist sie wieder in Damaskus und der Schwiepa lässt sie bereits von akzeptierter Stelle übersetzen.

Also momentan läufts noch ganz easy.

Ich muss halt noch meine Geburtsurkunde besorgen, aber dafür hab ich noch etwas Zeit.

Geheiratet wird übrigens im ganz ganz kleinen Kreis und in dem Gewand das mir passt und wenns nach mir ginge wär überhaupt niemand anderer anwesend ausser Salar und ich und der Standesbeamte. Aber das kannst ja auch nicht machen…. meine Mutter wär zu tiefst gekränkt. Also werdens dann ganz wenige sein – nicht mehr als 17 insgesamt. Das wird meinem Sparefroh-Papa sicher gefallen und nachher dann zum Mäci auf ein happy meal für jeden.

The struggle is real – auf der Suche nach passender Kleidung….

Ich habe ein Problem. Ein großes. Ich trage mittlerweile eine Halbkugel vor mir her, die das Tragen normaler Klamotten unmöglich macht. Seit einigen Wochen versuche ich krampfhaft im Einzelhandel in Passau schwangerschaftstaugliche Kleidung aka Umstandsmode zu erwerben und dabei wäre es mir sogar wurscht ob die Hose dann 200€ kosten würde, Hauptsache a Hos’n. Es ist unmöglich. Nicht, dass es hier keine Fetz’ng’schäfte gibt, das Problem liegt an der „Tut mir leid, wir führen keine Umstandswaren, probieren Sie es mal bei Zweibuchstaben oder Zweibuchstaben“-Politik. Ja, die zwei Zweibuchstabenläden haben je einen Ständer „Umstandsmoden“ – schneidern lassen dürften die beiden übrigens von den gleichen bangalesischen Kinderhänden, da die Hosen bei beiden EXAKT die gleiche beschissene Passform haben. In der Not frisst der Teufel Fliegen, deshalb hab ich eine. Der Reißverschluss vom offenen Hosentürl hat nämlich mit der Zeit zu scheuern angefangen.

Mit wachsendem Bauch wurde die Verzweiflung immer größer. Denn die Zweibuchstaben-Hose hat einen so niedrigen Bund, dass sie über Bauch und Po rutscht und ich immer öfter aussah wie ein übriggebliebener Skater der 90er Jahre.

Somit wurde Shopping-Saturday durch Research-Saturday ersetzt. Denn unser Trip nach Wien stand bereits seit Monaten fest (seitdem Mann meinte man könne im 7. Monat nicht mehr in die Toskana). Gefühlt hunderte Homepages hab ich durchforstet um Umstandsmodengeschäfte zu finden – und seien sie noch so weit in der Peripherie…. Schnell kristallisierte sich heraus, dass dieser „Urlaub“ für drei Dinge genutzt werden wird: Kleidung und Kinderwagen kaufen, den elterlichen Dachboden plündern und friends und family zu treffen.

Als wir dann letzte Woche Dienstag auf der Mahü standen und ich Anstalten machte einen Zweibuchstabenladen ansteuern zu wollen, meinte Salar „You can’t be serious. I don’t want you to get another mental breakdown.“ „I am already prepared for the worst. Let us have a look.“ Zum Einen war ich von der Auswahl extrem positiv überrascht: VIER Ständer UND VIER Wandpanele!!!! zum Anderen aber auch enttäuscht > wieder keine leichten Sommerhosen. Dann sagte Salar: „I know you hate dresses because of the rubbing legs….but try one with this (-eine leggings haltend-) and if you don’t look like „Bitteschön, dankeschön, alles Gute“ we buy it.“ Also bin ich Augen rollend damit in die Umkleide verschwunden und war entsetzt. Entsetzt darüber wie geil ich damit aussah! Ich hab mich gleich wieder umgezogen, hab das Outfit Salar in die Hand gedrückt. „We buy it.“ Salar hat dann ein arabisches Stoßgebet in den Himmel geschickt.

Vollends motiviert sind wir dann in den ersten richtigen Umstandsmodenshop reingerauscht. Salar findet den Markennamen „Mamalicious“ obszön und ich fand es Scheiße bei Größe L mit der Produktion von Umstandsmode aufzuhören, immerhin leben die meisten Schwangeren ja nicht mein Leben, bis ins dritte Trimester kein Gramm zugenommen zu haben. Also raus aus dem Laden und rein in den nächsten.

X-Mal bin ich als „Nie schwanger werdende“ an dem Geschäft schon vorbei und hab mich darüber gewundert wie man damit Geld machen kann und jetzt stand ich drinnen und dachte „verdammte Scheiße, werden nur Kleidergrößen 32-38 angebumst?!?“ Etwas verzweifelt stand ich da und dann kam die Hipster-Mittvierziger-Geschäftsbesitzerin mit „darf ich dir helfen?“ an. „Ja, du, ich suche was, was mir passt.“ „Dezent oder Auftragend?“ „Ich bin das erste Mal in meinem Leben auf meinen Bauch stolz, es darf schon weh tun in den Augen anderer.“ „Wieviel hast du denn bisher zugenommen?“ „Nix.“ „Okay…..“ und dann ist sie durch den Laden gewuselt und hat von jedem Ständer was runtergenommen und gesagt „du gehst in die Garderobe und ich häng dir die Sachen einfach rein.“ Sehr gut. Alleine in einem Geschäft zu sein zahlt sich aus. Salar nahm mit einem Grinsen am Sofa Platz und ich fing mit der Modenschau an. Preislich lagen die ganzen Teile überraschender Weise unter meiner Vorstellung und somit wechselten mehrere Kleider – auch von Mamalicious – den Besitzer und ich war in meinem Leben noch nie glücklicher und noch nie erstaunter, Kleider gekauft zu haben, die ich sogar nach dem Exodus des Küken noch tragen können werde.

Dennoch. The struggle stays real.

Wenn man nämlich bei 25+ Graden und Sonnenschein einkaufen geht und eine Frühjahr-Sommer-Schwangere ist, vergisst man nämlich ein wichtiges Kleidungsstück komplett: die Jacke.

Wurscht, dachte ich. Wir fahren eh nach Regensburg, da wirds ja wohl ein Umstandsmodengeschäft geben. Hahahahahahahahahahahahahaha! Manchmal bin ich schon sehr einfältig. Google, mein bester Freund in vermeintlich allen Lebenslagen, hat gestern auf mich geschissen. „Umstandsmode Regenburg“ und diverse andere Suchbegriffe führten nur zu „ähnlichen Treffern“…. LOL. Dann auf Seite drei ein Hoffnungsschimmer – ein Forumseintrag aus dem Jahr 2007 in dem ein Geschäft genannt wird. Das habe ich dann auch gegoogled und es spuckte Öffnungszeiten, Adresse und eine Telefonnummer aus…. dennoch, irgendwie blieb ich stutzig… Immerhin lieferte ja meine ursprüngliche Suche nur „ähnliche Ergebnisse“. Deshalb habe ich nach einem halben Jahr mal wieder mein Festnetztelefon verwendet und die angegebene Nummer angerufen. „Diese Nummer ist nicht vergeben.“ Salar lachte sich deppert. Ich: „Germany really has a problem with Digitalisierung. They don’t know how to use it – AT ALL.“ Salar: „Maybe it is like with the Scheiß-Telekom – 2 Jahres Abonnement. If you don’t quit it in the right second it stays on for another two years.“

Ich hasse es online Kleidung zu kaufen, da ich dieses Zurückschicken von nicht passendem urmühsam finde.

Also habe ich auch weiterhin keine Jacke die ich vorne schließen könnte – und auch kein Jackerl. Hätte ich vor drei Jahren ahnen können , dass ich mal eine Matroshka sein werde, ich hätte mir so eine bescheuert aussehende Übergrößen-simulierende Weste gekauft.